上周后台收到一位妈妈的私信，说自家刚上初一的儿子最近变成了个“小刺头”：早上喊他起床上学要喊三遍，放学回家书包一扔就钻房间，饭做好了叫好几遍才出来，上周因为没收了他的旧手机，直接跟他妈冷战了三天，一家人吃饭连话都不说。

这位妈妈说，之前从来没想到自家那个软乎乎的小宝贝，上初中之后就变成了这样，自己说啥他都顶嘴，管也管不住，说也说不过，不知道该怎么办才好。

其实这位妈妈的困惑，我几乎每天都能在后台收到。初中阶段的孩子正处于自我意识快速觉醒的时期，他们不再愿意被父母当成小孩管教，渴望获得独立和尊重，之前用在小学阶段的命令式教育自然就失灵了。

今天给大家整理了8个我在处理过的上百个真实案例里验证过的实用方法，操作起来一点都不难，很多家长用了之后都反馈跟孩子的关系缓和了不少，甚至孩子的学习状态也有了明显提升。

先学会尊重孩子，再谈教育

之前我接触过一个初二的小姑娘，妈妈总是帮她整理书桌，按照自己的习惯把她的文具、试卷分类放，小姑娘每次找东西都要翻半天，跟妈妈提了好几次妈妈都不当回事，觉得“我帮你整理还不是为你好”，结果有次小姑娘考砸了，妈妈一边帮她整理错题一边念叨“你不好好学习以后能有什么出息”，小姑娘突然就爆发了，哭着说“你从来都不问我要什么，你只会把你觉得好的强塞给我，我根本不是你的孩子，是你的玩具”。

很多家长觉得孩子还小，不需要尊重，其实初中阶段的孩子自尊心比大人还强，你尊重他的物权，尊重他的想法，他才会愿意跟你敞开心扉。

之前有个爸爸，每次进孩子房间之前都会先敲门，孩子不在家的时候绝对不会乱翻他的东西，哪怕孩子写的日记放在桌子上，他也不会看，父子俩的关系一直特别好，孩子就算遇到什么事都愿意跟爸爸说。你想让孩子把你当朋友，首先得把他当成一个独立的个体对待，而不是你的附属品。

身教的力量，永远比说教管用

之前有个妈妈跟我吐槽，说自家孩子每天写作业磨磨蹭蹭，坐在书桌前俩小时写不完三页练习册，自己催得嗓子都哑了也没用，后来我有次去她家做客，才发现问题出在她身上。那天是周末，她催着孩子去写作业，自己却躺在沙发上刷短视频，声音开得特别大，时不时还笑出声，孩子时不时就抬头看妈妈一眼，心思根本不在作业上。

后来我建议她，要么孩子写作业的时候你也别玩手机，要么就躲到别的房间去，她半信半疑地照做了，后来每天孩子写作业的时候她就坐在旁边看书，或者处理工作上的事，不到两周，孩子写作业的效率直接提升了一倍。你嘴上要求孩子好好学习，自己却天天抱着手机刷，孩子当然会不服气：你都能做，凭什么我不能？

你要求孩子做到的，自己先做到，比你说一百句大道理都有用。

愿意沟通，是解决所有问题的前提

我之前见过一对母子，之前关系特别差，孩子一回家就把房门关上，妈妈连孩子上几年级都不知道，后来妈妈找到我，说孩子根本不跟自己说话，问我怎么办。

我给她的建议很简单，每天找10分钟，跟孩子聊他感兴趣的话题，不要一上来就问“今天考了多少分”“作业写完了吗”，就聊他喜欢的游戏，喜欢的明星，哪怕你觉得很无聊，也认真听他说。

一开始孩子不愿意说，她就每天在孩子的书桌上放个小纸条，写点关心的话，或者问点小问题，比如“妈妈看你最近在看那个漫画，里面的人物是不是特别有意思？”，坚持了快一个月，孩子终于愿意跟她说点学校里的事了。

后来妈妈跟我说，有次孩子主动跟她说，自己最近跟同桌闹了点矛盾，不知道怎么解决，她当时特别开心，因为孩子终于愿意跟自己分享心事了。沟通不是单向的灌输，是双向的倾听，你愿意听孩子说，孩子才愿意跟你讲。

别拿自己的孩子跟别人比

很多家长都有个毛病，总喜欢拿自己家孩子的短处跟别人家孩子的长处比：“你看你们班某某，每次考试都考第一，你怎么就考这么点分？”“你看你表姐，多懂事，从来不让爸妈操心”，你觉得你是激励孩子，其实在孩子眼里，你就是觉得别人家的孩子好，你根本不爱他。

我之前接触过一个初三的男生，妈妈说自从上了初三之后，自己从来没夸过他，每次考完试不管考得好不好，都是“你要是能像你们班某某一样，我就省心了”，后来这个男生直接跟妈妈说“你要是觉得别人家孩子好，你去当别人家的妈妈啊，干嘛要我”。

家长口中的“别人家的孩子”，是亲子关系里最锋利的刀，会直接把孩子的自信心砍得粉碎，也会让孩子觉得，你爱的不是他，是可以拿出去炫耀的“优秀的孩子”。每个孩子都有自己的闪光点，你要做的是发现自家孩子的长处，别总盯着别人的优点否定自己的孩子。

别急着否定孩子的想法，先听听他说什么

青春期的孩子最有自己的主意，很多家长觉得孩子还小，想法都不成熟，一听到孩子说什么“我要当电竞选手”“我不想上高中想学厨师”，第一反应就是否定：“你懂什么，电竞能当饭吃吗？”“学厨师有什么出息，以后没前途”，直接把孩子的话堵回去，时间长了，孩子就什么都不愿意跟你说了。

之前有个初二的男生，特别喜欢编程，平时没事就自己写点小游戏，还参加了市里的青少年编程比赛拿了二等奖，想把家里的旧电脑拆了装新的零件，他爸爸觉得他是不务正业，骂了他一顿，说他整天搞这些没用的，不好好学习，后来这个男生再也不碰编程了，成绩也一落千丈。

其实孩子的想法未必都是错的，哪怕你觉得不靠谱，也先别急着否定，听听他为什么这么想，他有什么规划，再给他合理的建议，比你直接一棒子打死要管用得多。

宽严有度，给孩子试错的机会

很多家长要么管得太松，要么管得太严，初中阶段的孩子，正处于探索世界的阶段，犯点错其实很正常，你什么都替他安排好，他永远都长不大。之前有个妈妈，孩子上初一，总是忘带作业，之前妈妈每次都会帮孩子把作业送到学校，后来跟我聊的时候，我建议她，下次孩子再忘带作业，就别送了，让老师罚他一次，他自然就记住了。

一开始妈妈舍不得，怕孩子被老师骂，后来有次孩子又忘带语文作业，妈妈狠下心没送，孩子那天被老师罚抄了三遍课文，放学回家之后跟妈妈说“妈我错了，以后我再也不忘带作业了”，到现在，孩子已经半年没忘带过作业了。

孩子犯的小错，不需要你每次都帮他兜底，让他自己承担后果，比你说十遍“你要注意”都有用。当然，原则性的问题一定要管，比如抽烟、打架、逃学，这种错误绝对不能纵容。

多赏识孩子，帮他建立自信心

很多家长总觉得“棍棒底下出孝子”，觉得夸孩子会让孩子飘，其实初中阶段的孩子，正处于自我认知形成的关键期，你多夸他，多肯定他，他才会觉得自己“我可以”，才敢去尝试更多的东西。

我之前跟不少家长科普过，孩子的内驱力提升其实可以用正向反馈的模型来理解：\( F_{内驱}= \sum_{i=1}^{n} 正向反馈_{i} - 负向消耗 \) 说白了就是你给的肯定越多，负面否定越少，孩子越愿意主动去做事，比天天逼着他学习管用得多。

你可以试试“三明治表扬法”：先肯定他的努力，再提一个小建议，最后再表达信任。

比如孩子这次考试进步了10名，你可以说“妈妈发现你最近每天写完作业都复习半小时，这次进步这么大都是你努力的结果，要是下次再细心一点，把会的题都做对，肯定能进全班前十，妈妈相信你可以做到”，比只说一句“考得不错”或者“下次继续努力”有用得多。

之前有个初三的女生，之前成绩一直在班级中下游，她妈妈每天都会找一个小优点夸她，比如“今天你帮妈妈端菜了，真懂事”“这次数学选择题只错了一个，比上次有进步”，后来这个女生中考考上了市重点，查完成绩那天哭着跟妈妈说“要不是你一直夸我，我早就放弃自己了”。

适当放手，给孩子成长的空间

很多家长总担心孩子还小，什么都不让他做，帮他安排好一切，觉得这样才是爱孩子，其实你抓得越紧，孩子越想逃。之前有个妈妈，孩子上初二，每次出门都要查孩子的手机，看孩子的聊天记录，甚至偷偷跟踪孩子去看他是不是跟坏孩子玩，后来孩子直接把手机密码改了，连家门都不愿意出，整天把自己关在房间里，妈妈急得不行。

后来我建议她，放手试试，不要什么事都插手，孩子的社交让他自己处理，有问题他自然会找你。刚开始妈妈特别焦虑，总觉得孩子会学坏，后来慢慢发现，孩子其实比大人想的要成熟，知道什么该做什么不该做，现在母子俩的关系特别好，孩子还会主动跟妈妈说学校里的事。

初中阶段的孩子，已经是个小大人了，他有自己的判断力，你适当放手，给他足够的空间，他反而会更愿意跟你亲近，也会更独立。

教育孩子从来都不是一条容易的路，尤其是面对青春期的孩子，既不能硬碰硬，也不能完全放任不管。没有天生就让人头疼的孩子，很多时候是家长的教育方式没找对。你多花点心思去了解孩子的想法，多站在他的角度考虑问题，慢慢摸索适合你们家孩子的教育方法，你会发现，那个总跟你顶嘴的“小刺头”，其实也有特别暖心的一面。

如果你们在育儿过程中遇到什么问题，欢迎在后台留言，我们一起想办法。